自己是个什么样的人呢，活到今天依然没有答案，我说过很多话，做过很多决定，最后发现都没有所谓规律，我也不是朋友眼中那个豁达、强大、见识独到永远不会被束缚的人，大部分时候我觉得自己是个“人设”，或主动或被动加上去的各种标签，甚至最后的最后我发现自己更倾向于是个自私且阴暗的人，爱自己远胜过爱周边的一切，可是行动上，却也是连自己也没好好地爱护好呢。

我是个有隐秘角落的人，没有人触碰过，对他（她）们每个人，展示的都只有其中一部分，有些单纯是压抑的受不了了需要一点倾诉，有些是自私的希望能多个人跟我一起疼痛，却也不想有什么“开始和结尾”，但其实我自己也不知道自己要什么，所以最后，我来的不潇洒，走的不彻底，我伤着别人，也伤着自己，知道有些做法不对，却还是做了些现在想来依然后悔、遗憾、无奈的荒唐事。

守着这些阴暗，从十年前死去，又畸形的活过来。免为其难的走到今天，我也努力生活过，单纯是是因为我的纯在不是个体，我还有不得不去负责的亲人，需要我表现的很坚强，虽然内心根本什么都不想做。说白了，我就是个浑身包裹着荆棘白布条的人，内心除了自己，不信任任何人，有勇气展示一切阳光，却没有勇气说出一句：我就是这么一无是处。

甚至对着树洞也说不出具体的真心话，生活中，虚拟中我都没有朋友，那些曾经想要拉我一把的人，要么是累跑了，要么是被我吓跑了，最后我总给人留下神秘而酸涩的回忆。道理都明白，付出是双向的，不管是真心还是假意，都没有永恒单项的结果。

大部分时候，我在所谓朋友那里，特别的厉害，我会聆听，会感同身受，会客观分析，能接受一切不可思议的故事转变，不管你是个什么人，有什么不能说的隐衷，我都不会惊讶，也不会有片刻的膈应，我总是那么让人舒服，仿佛这个世界没有我接受不了的事，而且，我还能说，能写，脑洞逗比永远不会断开的话题，是我为朋友搭建的快乐通道，只要我想，就没有一刻沉默，可如果是我选择沉默了呢，诗歌就成了我与大部分常态人不一样的“浪漫标签”了吧。

我其实是自暴自弃的，虽然没有对任何人承认我懦弱，我总表现的那么强大，安慰好每一句关心，我其实真想大喊：“我不想与这个世界说再见，我没有一刻不在害怕，怕死怕没有人再爱我，怕我腐朽在一个阴暗的角落，我怕我是那支没有人回收的风筝，我也怕我的所有心事被人知道了，我就不能继续那些美好的人设了，我还一点都不想努力，我不要那么多钱，也不要什么活着意义，我要的不过是，能有个最普通的生活，一日三餐，一个小家，一个简单的爱人”。

可是，太难了，活着这部哲理书，上苍给我的版本是加强绝对难度级别的，我有时候甚至觉得自己是心魔苦难的试验品，我无法解释自己的人生，活的痛苦，也不敢死去，在这生命漩涡里，醒着睡着，都挣脱不了也超越不了所有已知和未知。

什么都懂，什么都只开头写了一个字，后面，真的没有什么动力和思绪了。

The trees come up to my window like the yearning voice of the dumb earth.
绿树长到了我的窗前，仿佛是喑哑的大地发出的渴望的声音。

"Moon, for what do you wait?"
"To salute the sun for whom I must make way."
“月儿呀，你在等候什么呢？”
“要致敬意于我必须给他让路的太阳。”